A párkapcsolati detox egyre inkább terjed napjainkban, különösen a modern életvitel és a digitalizáció hatására, amikor az emberek úgy érzik, hogy a párkapcsolataikban túlterheltek vagy éppen kiürültek.
Mit is jelent pontosan a párkapcsolati detox, mikor lehet szükség rá? Szakértőnk segítségével, Miller Gertrúd önértékelési tréner, párkapcsolati- és életvezetési tanácsadóval járjuk körbe a témát. Ketten el is mesélik a történetüket, igaz, arra megkértek, hogy a nevüket változtassam meg.
- Mi az a párkapcsolati detox?
- A legjobb párkapcsolatokban is előfordul, hogy időnként zűrök állnak be. Van, amikor egy meghitt vacsora kettesben elég lehet átbeszélni a felmerült problémákat, többnyire azonban egy mélyebb önvizsgálatra van szükségünk, erre lehet megoldás a párkapcsolati detox. Ez olyan időszak, amikor tudatosan szünetet tarthatnak a párok a kapcsolatukban. Ilyenkor lehetőségük van arra, hogy fókuszáltabban ráláthassanak a kapcsolatra, ezen belül a saját érzéseikre és szükségleteikre, a felmerült hibákra és hiányosságokra. Ez nem egyenlő a szakítással vagy a végleges elválással, hanem inkább
Természetesen vannak olyan élethelyzetek, amikor ennek az időszaknak a segítségével a párok véglegesen ráébrednek, hogy nincs tovább.
- Miért alakult ki a párkapcsolati detox igénye?
- A modern világban a párkapcsolatok sokkal összetettebbek és stresszesebbek, mint korábban. Sokkal nagyobb nyomás és elvárások nehezednek rájuk. A közösségi média, a folyamatos online jelenlét és az állandó információáradat mind hozzájárulnak ahhoz, hogy az emberek túlterheltek legyenek, vagy elégedetlenek önmagukkal, párjukkal. A párkapcsolati detox egy megoldás lehet a modern élet kihívásaira, hogy a párok megértsék, és megtanulják tudatosan és egészségesen kezelni a kapcsolatukban felmerülő problémákat. Egyszerűbben, hogy visszataláljunk önmagunk és a másik valódi értékeihez.
- Van értelme egy jól működőnek tűnő kapcsolatban is?
- Igen, mert segít felülvizsgálni a megszokásokat. Az időnkénti szünet lehetőséget ad új perspektívákra, és a kapcsolat frissítésére, erősítésére. Az együtt töltött évek alatt a párok változnak, így az érzelmeik is. Különféle hatások alá kerülhetnek az egyének, és ezért gyakran alakulnak ki kommunikációs, érdeklődési problémák. A félreértések, elhallgatott érzések lassan mérgezik a kapcsolatot. A detox ideje alatt mindkét fél elgondolkodhat azon, hogyan kommunikáljanak hatékonyabban és őszintén. Mit hallgatnak el egymás elől, és miért, illetve miről kell mindenképpen beszélniük, mik tartoznak a komfortos kapcsolati kommunikációba, amik segítik őket. Egy kapcsolatban könnyen elveszíthetjük önmagunkat, hiszen gyakran a másik fél igényeit helyezzük jobban előtérbe a magunkénál. A detox időszaka lehetőséget ad arra, hogy felfedezzük, mire van szükségünk és hogyan gondoskodhatunk jobban önmagunkról.
- Mi van akkor, ha valaki megcsalta a másikat? Segíthet?
- Ez egy nagyon vitatott terület, amiben sok tényezőt kell megismerni. A kapcsolatokban talán ez az egyik legnehezebben feldolgozható probléma, hiszen itt a bizalom traumatizálódott. Ha az eltávolódás mondjuk munkamánia miatt merült fel, amikor időhiány miatt kevésbé vonódnak bele egymás mindennapjaiba, arra mindenképpen egyszerűbb megoldásokat találni. A folyamatos konfliktusok növelik a stressz szintjét és szorongást okozhatnak. A detox időszakában ezek a tünetek csökkennek, mivel mindkét fél időt kap a regenerálódásra.
- Mennyi ideig tartson a párkapcsolati detox?
- Ennek az időtartama egyénenként és páronként változó lehet, általában néhány héttől néhány hónapig terjedhet. Fontos, hogy mindkét fél egyetértésben határozza meg az időtartamot, és tisztázzák a detox céljait és szabályait. Rugalmasnak kell lenni egymáshoz, hiszen mindenki másképpen dolgozza fel az érzelmi kérdéseket.
- Hogyan telik a gyakorlatban ez az időszak?
- A párkapcsolati detoxot ideje alatt általában hatékonyabb, ha a párok külön vannak, de legalábbis sokkal több időt töltenek egyedül, párjuk társasága nélkül, mivel így mindkét félnek több tere van az önreflexióra és a személyes fejlődésre.
A detox megkezdése előtt a legfontosabb, hogy a párok őszintén megbeszéljék az okokat, az elvárásokat és a határokat. Ez segít elkerülni a félreértéseket és a további sérüléseket. Kapjon mindenki időt és teret, és ha eldöntöttük, hogy egymás nélkül töltjük ezt az időt, akkor lehetőleg kerüljék a napi szintű kommunikációt, hogy mindkét félnek legyen ideje saját magára koncentrálni a másik behatásai nélkül. Ez az időt tökéletes a magunkba mélyedésre, mint a meditáció, naplóírás, terápia vagy önismereti könyvek olvasása. Fedezzünk fel új hobbikat vagy térjünk vissza régi kedvenc tevékenységeinkhez, ez segít feltöltődni és új élményekkel gazdagodni. Töltsünk időt barátokkal és családtagokkal. A társas támogatás erősíti a lelki egészséget, és segít abban, hogy ne érezzük magunkat elszigeteltnek.
- Mire ügyeljünkünk még?
- Tartsuk tiszteletben a határokat és az időtartamot. Ne próbáljuk meg rövidíteni vagy megszakítani a detox időszakát. A kapcsolatokért időről-időre meg kell dolgoznunk, hiszen folyamatosan változunk benne. Készüljünk fel a visszatérésre, ezért erre készítsünk tervet.
Ha a problémák súlyosak, érdemes szakemberhez, párterapeutához fordulni. Vannak olyan helyzetek, amiket nem tudunk egyedül megoldani, ezért szakember segítségével jobban elérhetjük céljainkat.
- Mind a két fél részt vesz ezeken a terápiákon?
- Nem feltétlenül. Van, hogy csak az egyikük jön el hozzám, a másik nem is tudja hogy, a párja mit akar.
Azt tapasztalom, hogy a megbocsátás mindenkinek nehezen megy. A terápián emiatt arra is rádöbbenhetnek, hogy a párkapcsolatunknak már vége, és ez lehet sajnos a szomorú valóság, ezért jobb, ha ilyenkor egy szakértővel együtt dolgozzák ezt fel a párok.
- Minden esetben javasolt a detox?
- Azt gondolom, hogy mindenki megérdemel egy esélyt. Nagyon jó terápiás módszer, bár nem mindig tudatos, ezért sokan csak úgy megélik. Vannak akik előre megbeszélik, hogy több időt áldozhassanak saját magukra, ezért nagyon fontos, hogy ne nőjenek egymás fejére és egymáshoz. Az a tapasztalatom, hogy bizonyos kapcsolatokban, például alkohol- vagy drogfüggő esetében ez nem ilyen egyszerű, mert nem hiszek abban, hogy egy párkapcsolati detox megváltoztatná, ott előbb a függőség okait kell orvosolni.
És persze az is előfordul, hogy valaki beleragad egy olyan kapcsolatba, amit már nem kellene erőltetni. Van akiknek előnyös lesz, ha megjavítják a kapcsolatukat, de vannak, akik továbbra is ragaszkodnak a megszokott rosszhoz, és tovább botladoznak benne. Nehézségnek látom azt is, hogy a kötődések egész mások mindenkiben, sok olyan trauma van, amelyek miatt nem vagyunk igazi önmagunk egy kapcsolatban. Ha nem fogadjuk el a másikat olyannak, amilyen, nem vezet jóra.
Zsanett története: „Se veled, se nélküled. Azt éreztem, hogy megrekedtünk”
Azért kértem párterápiás segítségét, mert úgy éreztem, hogy elakadtam a párkapcsolatomban, ami most már 12 éve tart. Tinédzserkorunk óta együtt vagyunk a párommal, egy nyári táborban gyerekszerelemnek indult. Hosszú ideje vagyunk együtt, kialakult a se veled, se nélküled. Az egyetemi éveinket a párom egy másik városban töltötte, míg én otthon maradtam a szüleimmel. Nekem nehézkesebben telt el ez az időszak, és előjött bennem a féltékenység.
Kiderült, hogy ebben az időszakban megcsalt, nem titkolta, mert már másnap elmondta. Egyrész értékeltem az őszinteségét, másrészt baromi rosszul esett, ebből aztán egy szünetünk lett. Nyilván elfogadta ezt a döntésemet, de pár hónap múlva kibékültünk, és sokáig érezhette rajtam, hogy nálam ez nagyon betalált. Akkor 18 éves voltam, ő 21, nagyon az elején az éltünknek, mondhatnánk, talán nem is kellett volna folytatnunk, hiszen megingott a bizalom. De én most is, és akkor is úgy éreztem, hogy nekem ő az igazi nagy Ő. Amikor végzett az egyetemen, akkor kezdtem el én, ezért felköltöztem a fővárosba, és együtt kibéreltünk egy lakást. A szüleink is támogatták a kapcsolatunkat, és az együttéléssel már nem voltak közöttünk konfliktusok, de teltek az évek. Nagy baráti társaság volt körülöttünk, és azt vettem észre, hogy más párok sokkal rövidebb idő alatt összeházasodtak, mi pedig stagnáltunk. Ez elkezdett frusztrálni, hogy vajon miért nem kéri meg a kezemet. Ezt persze nem kezdtem el neki mondani, mert akkor úgy éreztem volna magam, mintha hisztis lennék, de rettenetesen zavart ez az egész szituáció.
sokat töprengtem azon vajon hol hibázok, mit csinálok rosszul, vajon miért nem akar megkérni. Három évvel ezelőtt emiatt belevágtam egy önismereti útkeresésbe, amiben a traumáimat kezdtem el letisztázni magamban, hogy vajon miért van ez az elvárásom. Aztán kibogoztam dolgokat. Megértettem, hogy mindketten nagyon más háttérrel rendelkezünk. A párom egy elvált, mozaikcsaládban nőtt fel, míg én egy idillikus, összetartó családban nőttem fel. Ezért én valami ilyesmire vágytam, amit otthon a szüleimtől láttam, akik több mint 30 éve élnek együtt a legnagyobb békében. Más példákat láttunk gyerekként, ebben segített Gertrúd, hogy ezt megértsem, és kezelni tudjam. Párterápián kellett volna ezt végigvennünk, de a párom nem volt erre hajlandó,
Az lett végül a megoldás, hogy elengedtem ezt a témát. Akkoriban emiatt feszültségeink voltak, és ekkor jött fel az ötlet, hogy legyünk többet külön. Lecsengett ez az egész bennem, nem akartam olyan görcsösen az esküvőt, és pár hónapra rá már elmertem neki mondani, hogy mi nyomasztott. Ekkortól már elég jól ment a párkapcsolati detox kettőnk között, ő is, én is nagyon jó programokat találtunk ki magunknak, ilyenkor semmilyen kommunikáció nem volt kettőnk között. Mind a ketten foglalkozhattunk csak saját magunkkal. A párom egy napon azzal állt elő, hogy meghív nyaralni, annak ellenére, hogy nem szeret repülni, ezt kissé furcsállottam is. Elutaztunk a meglepetés nyaralásra, de mivel soha többet nem gondoltam a házasságra, még nagyobb volt a meglepődésem, amikor
Elmondta őszintén, hogy azért félt, mert a válás benne volt a gyerekkorában, és ettől mindig is tartott. Szerencsére happy end lett a vége, mint a romantikus filmekben. Azzal, hogy szüneteket tartunk és elengedjük egymást időről-időre felüdíti a kapcsolatunkat. Ez a házasságunk alatt is meg fog maradni.
Újabban ismét randizunk egymással, mint a kapcsolatunk legelején, de külön is szervezünk programokat, nekünk jót tett és tesz az így eltöltött idő. Szerintem a párkapcsolati detox megmentette a kapcsolatunkat a hétköznapi szürkeségtől.
Klára sztorija: Hogyan lett a szakításból házasság?
Már válófélben voltam, amikor megismerkedtem a párommal. Az egyik barátnőm mutatta be nekem, mert ő is akkoriban vált, rokonlelkek voltunk, így ez az új barátság mindkettőnknek kapóra jött. Több hónapig közös volt a társaságunk, akik főleg hozzám jártak át, így valójában ő is egyre többet jött, de nekem akkoriban még csak mint haverra tekintettem. Akkor még nem kerestem új párkapcsolatot, friss volt nekem ez a válás után, bár szimpatikus volt. Ő azért óvatosan próbált közeledni, végül amikor eljött a szilveszter és megérkezett a bulira, akkor vettem őt észre igazán, megakadt rajta a szemem. Elkezdtünk randizni, és hónapokkal később azt mondta, hogy a gyerekemmel együtt fogad el, úgy, ahogyan vagyok. Ez nagyon jólesett, és azóta is rengeteget segít nekem mindenben.
Nagyjából két közös évünk volt, amiben mindenféle rajtunk kívül álló gonddal volt megterhelve a kapcsolatunk, amit egyre nehezebben tudtam tolerálni. Akkor adtam be az unalmast, amikor egy barátja beleköpött a levesünkbe, nem is akárhogyan. Ez az állítólagos barát már korábban is írogatott nekem, próbálta csapni a szelet titokban, pedig egy három gyerekes, családos apuka volt. Persze én nem vettem fel a kesztyűt csak normálisan lereagáltam a helyzetet. A gond az volt, hogy mindemellett,
és próbálta lebeszélni őt a mi kapcsolatunkról. Ez a barát beleszólt az életünkbe a hátam mögött, és én éreztem a páromon ezt a furcsa változást, csak azt nem tudtam hogy, ez mitől van. Sajnos a párom elkezdett hinni neki, mert a legjobb barátja volt, majdhogynem családtag. Én szakítottam vele, mert tényleg azt éreztem, hogy ez nekem nem megy így tovább. Nem tetszett a párom viselkedése akkoriban, kicsit ivott is, mert ő sem bírta a terheket és traumáit, amik egyszerre érték. Négy hónapig voltunk külön, és közben ő mindig próbálkozott nálam, de annyira nem hatott meg. Jött a karácsony, és átugrott a maradék cuccaiért, és akkor megenyhült a szívem, mert láttam, hogy nagyon bántja valami, és beszéltem vele. Többször nekifutottunk, kiderült, hogy a családjaink drukkoltak, hogy újra összejöjjünk. Végül elmentem vele egy buliba, ahol
Megmutattam neki a barátja üzeneteit, amitől a párom ledöbbent. Akkor esett le neki, hogy becsapta őt, és féltékenységből kevert bele a kapcsolatunkba. Szerintem ezen még ma sincsen túl, de ettől függetlenül tartják a kapcsolatot, amikor muszáj. Mellém állt, mert rájött, hogy ez a két év, amt együtt töltöttünk, fontosabb neki. Ez a különlét kellett ahhoz, hogy a párom teljesen felnőjön ehhez a helyzethez, hogy tényleg mi kellünk neki, hogy szeret minket. A párkapcsolati detoxunk alatt rá kellett jönnöm arra is, hogy a párommal megfogtam az isten lábát, mert jobban beleláttam az életünkbe, és sokkal toleránsabb lettem. Szerencsére kiderült az igazság, hogy pont a legnehezebb időszakunkban még egy barát is áskálódott a háttérben.
Eddigi legjobb döntésem volt, annak ellenére, hogy nehezen indult, de megérte végig menni ezen a rögös úton. Megtanultunk kéz a kézben együtt menni, és csak egymásnak hinni.
