Miként szabadulhatsz meg a toxikus kapcsolatoktól, ha csak enyhébb fokozatú a mérgezés vagy csupán munkatárs az illető? Az egyik, hogy határokat húzol, meddig mehet a másik, és mit engedhet meg magának veled szemben. Mondj nemet, ha számodra kellemetlen a kérés.
Ignoráld a mérgező embert, akár úgy, hogy ha rád morog és téged szidalmaz, fordíts neki szó nélkül hátat és hagyd ott.
Több időt tölts el a kedves és nem mérgező munkatársakkal/ismerősökkel. Ne legyél goromba a másikkal, az sehova nem vezet, és ne veszekedj vele, felesleges. A viselkedésed legyen udvarias, de tartsd a három lépés távolságot, és akkor se csacsogj a mérgező emberrel, ha éppen kedvesen próbál sztorizni neked, vagy úgy látod, aranyos veled szemben. Ez ugyanis csak álca a részéről és átmeneti ez az állapot, pontosan addig tart, amíg váratlanul újra beléd törli a cipőjét.
És ha más megoldás már nincsen, lépj ki a kapcsolatból, ha megteheted, hagyd ott a mérgező munkahelyet.
Ha a szüleid bántanak, akkor egy ideig ne is keresd őket, nem kötelességed kitenni magad a megaláztatásnak, verbális bántalmazásnak, piszkálódásnak, állandó kritikáknak.
A párkapcsolat az egyik legingoványosabb talaj, és gyakran ott alakul ki mérgező kapcsolat, rendszerint úgy, hogy egy nárcisztikus személyiségű ember von a bűvkörébe és cuppantja ki belőled az életerőt. "A fokozatok eltérhetnek, ahogy a módszerek is, de az biztos, hogy olyan mély kötődést alakít ki benned maga iránt, hogy önerőből szinte biztosan nem tudsz szabadulni. Ám amint elérte végső célját, azaz azzá változtál, amivé ő alakított, már nem vagy többé kihívás számára. Ekkor általában már azon töri a fejét, hogy hogyan lehetne új kihívás után nézni, de ha te csendben vagy és nem szenvedsz nagyon, a kényelem miatt még marad egy ideig. Ha azonban van még benned annyi erő, hogy fel-felszólalsz a viselkedése ellen – esetleg a barátaid felhívják a figyelmed arra, hogy mi történik veled, és néha még észhez térsz egy rövid pillanatra, vagy nem sikerült teljes mértékben megtörnie, és van még egy-egy dühös pillanatod -, akkor egészen biztosan elhagy.
Ez a te nagy lehetőséged. Ekkor kell azonnal és örökre hátat fordítani neki, még akkor is, ha abban a pillanatban ez mérhetetlenül fáj neked"
Több módszerrel is erősítheted magadat, hogy képes legyél kilépni a mérgező kapcsolatból. Az első az, hogy ne félj segítséget kérni a környezetedben – ez lehet a legjobb barátod, egy ismerősöd, lehet a családod - ha tudod róluk, hogy támaszkodhatsz rájuk, megbízhatsz bennük és nem fognak kijátszani téged a párod előtt. Megtörtént sajnos, hogy egy nem hívő, csak mélyen vallásos lány azért nem tudott kilépni a bántalmazó és mérgező házasságából, mert az anyja gyakorlatilag újra és újra visszalökte a lányát az erőszakos férj karjaiba. Az anyának ugyanis szégyent jelentett volna, ha gyereke elválik, és fontosabb volt számára az, hogy szerinte mit gondolna róla mások, mint a lánya boldogsága.
Ha el kell költöznöd a párodtól, akkor az a legjobb, ha a tudta nélkül szervezed meg a legapróbb részletekig a költözést. Ezt például egy nő családja úgy oldotta meg, hogy szülőkkel, testvérrel, hórukk emberekkel és barátokkal, meg a kölcsön kapott furgonnal együtt odamentek mindannyian, és pikkpakk lezavarták a csomagolást és költözést, mire felocsúdott a férfi, már el is vitték a barátnőjét annak személyes holmijával együtt.
Kérheted szakember segítségét is, fordulhatsz lelkisegély-szolgálathoz (ezek rendszerint ingyenesen hívható számok), vagy olyan civil szervezethez, amelyik bántalmazott emberekkel foglalkozik.
Nyugodtan mantrázd magadban, hogy végig tudod csinálni, és a boldogságod a legfontosabb. Válassz magadnak jelmondatot, például azt, hogy megszabadulsz a tehertől, hogy nem akarod, hogy a párod tönkretegyen. Ezt jó, ha ismételgeted és tudatosítod magadban.
Írj listát arról, mivel és hogyan bánt téged a párod. Borzalmas ugyan leírva látni, de segít abban, hogy számodra is reális kép alakuljon ki arról: ez nem jó kapcsolat. Nem éltet, hanem megöl téged. Ha bánt, nem szeret.
Fedezd fel az értékeidet. Írd le, benned mi a jó, mi a szeretni való. Miért dicsért meg ismerős, kolléga, szomszéd, vagy éppen egy vadidegen. Vedd sorra, mit szeretsz az életben, minek örülsz, mi dobja fel a napodat, melyik a kedvenc színed, milyen filmeket imádsz. És tudatosítsd magadban, hogy ezt az értéket és a pozitív dolgokat senkinek sincsen jogában lerombolni és meggyalázni.
Ne tartsd a kapcsolatot a bántalmazó exeddel!
Ha kell, változtass telefonszámot, amit nem mindenkinek adsz meg, töröld a profiljaidat és hozz létre újakat, használj új e-mail címet. A lényeg, hogy ne nyújtogathassa utánad a csápjait, és ne csábítson vissza szép ígéretekkel amiket pár hét után már meg is szeg. Ne adj neki alkalmat és lehetőséget arra, hogy újra bánthasson. És te se kívánkozz vissza a romboló, lélekölő kapcsolatba.
Ha képes vagy rá lelkileg, tűzz ki magad elé új célokat, próbálj ki új dolgokat. Vágj bele új hobbiba.
Próbáld a magánéletben és munkahelyen is olyan emberek társaságát keresni, akik építenek és nem rombolnak. Akik nem szoktak szurkálódni, nem rosszindulatúak, nem szólnak be állandóan másoknak. Akik mellett erősnek érzed magad, akik mellett nyugodt vagy és jókedvű.
A mérgező kapcsolatokról és azok tanulságairól egyébként érdekes dolgot írnak az egyik társkereső iroda blogjában: "Mondják, ha valaki harcolt már háborúban, s ép bőrrel megúszva a borzalmakat hazatér, teljesen megváltozik a szemléletmódja. Az, ami másoknak őrületesen nagy probléma, neki, mivel látta az emberi lét sötét oldalát is – nemhogy kicsinység, egyszerűen nemlétező porszem a gépezetben, mert tudja, hogy a problémák egészen más dimenzióban vannak.
Nos, ha voltál már mérgező kapcsolatban, akkor tulajdonképpen Te is hasonlóan egyfajta háborús hős vagy.
Lehet, hogy kicsit megtépázva tested-lelked, de kijöttél a mélységből, s többé már nem fogsz olyan sémákban gondolkodni két ember szerelméről és szeretetéről, mint a nagy átlag. Jó eséllyel, mivel volt részed a hiányában, sokkal jobban meg fogod becsülni azt, aki tisztességesen, őszinte szándékkal közeledik feléd, s nem a hibáit, hiányosságait kutatod majd. Egyszerűen mások lesznek a hangsúlyok az elvárásaidban."
